Γράμμα στον Άγιο Βασίλη (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι πολύ παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1000 ευρώ για να περάσουμε καλά Χριστούγεννα".
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.

Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:

"Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 ευρώ!!!!"

Γραμμα στον Αι Βασιλη!!

Ο αστυνόμος του 69!!!!

Είναι τρεις φίλοι αστυνομικοί. Οι δυο είναι μεγαλύτεροι σε ηλικία ενώ ο τρίτος είναι νεώτερος. Καθημερινά συναντιούνται στο ίδιο μπαράκι να χαλαρώσουν από τις σκοτούρες της δουλειάς.
Ένα βράδυ λοιπόν εμφανίζεται ο ένας από τους μεγάλους ο οποίος είχε ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. Τον βλέπουν οι άλλοι δυο και τον ρωτάνε: "Τι έγινε ρε φίλε και είσαι τόσο χαρούμενος;".
"Θα σας πω" τους απαντάει. "Εγώ όπως ξέρετε είμαι 20 χρόνια παντρεμένος, και αυτό που μου συνέβη χτες βράδυ ακόμα δεν μπορώ να το συνειδητοποιήσω". "Για λέγε, για λέγε" λένε οι άλλοι δύο με μια φωνή. "Χτες το βράδυ λοιπόν, έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι η παραδοσιακή. Εκεί λοιπόν που κοντεύαμε να τελειώσουμε, δεν ξέρω πως μου ήρθε, ανοίγω το συρτάρι στο κομοδίνο, παίρνω το περίστροφο, και ρίχνω μία στον αέρα. Εκείνη τη στιγμή ρε παιδιά συνέβη κάτι το απίστευτο. Τελειώσαμε και οι δύο μαζί έχοντας τον καλύτερο οργασμό που είχαμε ποτέ σε 20 χρόνια γάμου". "Τι λες ρε φίλε, απίστευτο" του απαντάνε οι άλλοι δύο. "Μπράβο, χαιρόμαστε πολύ για σένα. Και εις ανώτερα".
Περνάει λοιπόν καμιά εβδομάδα ώσπου ένα βράδυ, στο ίδιο μπαρ, εμφανίζεται ο έτερος των μεγάλων έχοντας και αυτός στο πρόσωπό του ένα τεράστιο χαμόγελο. "Φίλε μου τι να κάνω για να σε ευχαριστήσω" λέει στον άλλον. "Χτες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι το πισωκολλητό, και 'κει πάνω σε θυμήθηκα. Παίρνω λοιπό το όπλο, ρίχνω μία στον αέρα, και πραγματικά ήταν ο καλύτερος οργασμός που είχαμε στα 14 χρόνια που ήμαστε παντρεμένοι". Χαρούμενοι λοιπόν το γιόρτασαν όλοι μαζί πίνοντας μπύρες. Δεν περνάει καμμιά εβδομάδα και ένα βράδυ εμφανίζεται ο βενιαμίν της παρέας με κάτι μούτρα μέχρι το πάτωμα. "Τι έγινε ρε φίλε, τι έχεις;" τον ρωτάνε οι άλλοι δυο. "Άστα ρε παιδιά που να σας τα λέω. Χθες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση, που είναι το 69. Τη στιγμή που κοντεύαμε να τελειώσουμε σας θυμήθηκα. Παίρνω λοιπόν το όπλο από το συρτάρι, ρίχνω μία στον αέρα...". "Λοιπόν τι έγινε, ρωτούν οι άλλοι δύο με φωνή γεμάτη αγωνία". "Τι να πω ρε παιδιά. Δεν φτάνει που πήγε να μου τον κόψει, χέστηκε κι από πάνω".

Της φυλακής τα σίδερα είναι για.....τα καναρίνια!!

Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί - και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά, κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρινί. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρινί δεν έχει πεθάνει...
Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να γίνει καλά...
Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:
-Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα τον άνθρωπο...

Ναι κύριε βουλευτά... όμως μέτα το κούρεμα έρχεται και ''η φαπα'' !! :P

Η ξανθιά και ο πιγκουΐνος... ( δεν υπάρχει!!) :P

Μια ξανθιά καθώς έκανε την βόλτα της βρήκε έναν αδέσποτο . Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε. Αυτός της λέει:
- Κύρια μου να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.
Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
- Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά του λέει:
- Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!!

Λόγοι απόλυσης Ποντίου από ζαχαροπλαστείο χαχαχα πολύ αστείο..xD

- Ξεσκονίζει τους κουραμπιέδες.
- Χτενίζει τα καταϊφια.
- Ανεβαίνει στους κορμούς.
- Ξεδιπλώνει τις δίπλες.
- Κάθεται στα καναπεδάκια.
- Τσακώνεται με τους εργολάβους.

downloading!! xD

Mission Impossibl€!!

τι μπαμπάς κ αυτος :P

ανεκδοτάκι...

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του:

- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
- Βέβαια, λέει ο γιατρός, τι ερώτηση είναι αυτή;
- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα....

:D

Καλές απόκριες και καλή σαρακοστή!!

εν οιδα...ουδεν ακουσα...ουτε μυρισα!!

Αγιο…γραφίες

Ένας περίεργος τύπος με μακριά μαλλιά και σκουλαρίκια μπαίνει μέσα σε ένα κατάστημα όπου πουλούσαν αγιογραφίες και ο υπάλληλος τον υποδέχεται….. \

- Καλημέρα σας…
- Γειααα
- Πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω?
- Θέλω ένα πινάκα για το σπίτι μου…
- Έχετε καταλήξει σε κάτι?
- Εμμ… τούτη εδώ η μαντάμ που κρατάει το κοπέλι.. πόσο έχει?

Ο υπάλληλος έξαλλος τρέχει στο δωμάτιο όπου ήταν ο αγιογράφος και του εξηγεί…../

- Δασκαλεεε!!!
- Τι? Τι έγινε?
- Εδώ έχει έρθει ένας άξεστος για να πάρει μια εικόνα και αποκάλεσε την Παναγία με τον Χριστό μαντάμ!!!
- Ααα… δεν τους μπορώ καθόλου αυτούς!.. πες του ότι κάνει 2000 ευρώ να σηκωθεί να φύγει άμεσος!
- Μάλιστα κύριε…

Ο υπάλληλος επιστρέφει…

- Ναι… η συγκεκριμένη εικόνα είναι στα 2000 ευρώ…
- Αααα είναι παρά πολλά δεν τα δίνω τόσα!!.. εδώ αυτή που είναι στο ρακαδικο που τρώνε και πίνουν… πόσο κάνει?
- Εμμ μισό λεπτό…


Ο υπάλληλος τρέχει και πάλι μέσα…/

- Δασκαλεεεεεε!!!
- Τι είναι πάλι?
- Ο ίδιος πάλι…
- Ναι τι?
- Αποκάλεσε τον μυστικό δείπνο ρακαδικο!!!!
- Πω πω τι είναι αυτός πάλι σήμερα!... πες του ότι έχει 5000 ευρώ να φύγει τώρα!!
- Όπως νομίζεται…

Ο υπάλληλος γυρίζει στον άνθρωπο…/

- Συγγνώμη…
- Ναι..
- Αυτό είναι στα 5000 ευρώ…
- Αααα όχι τόσα!! Είναι πάρα πολλά δεν το περνώ...
- …..
- Εδώ περά ο σταυρός πόσο έχει?
- ……
Ο υπάλληλος τρέχει πάλι πίσω στον αγιογράφο…./

- Δασκαλεεεεεεε!!
- Πες μου τι είναι πάλι;
- Δάσκαλε!! Θαύμα… έγινε θαύμα!
- …..
- Αναγνώρισε τον σταυρό!
- Εμμ αυτό είναι πολύ κάλο μπράβο..
- …
- Φαίνεται ότι βαθειά μέσα του ακόμα πιστεύει!.. πες του ότι έχει 5 ευρώ να πάει στην ευχή του Θεού!!
Πίσω στον άνθρωπο…/

- Ναι με συγχωρείται…
- ….
- 5 ευρώ έχει ο σταυρός…
- Ναι άλλα με τον ακροβάτη ή χωρίς;
- ….

Ο παππούς και το viagra....

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Τι διαφορά έχουν??

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;
- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

ΔΥΝΑΤΟ... :)

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

ΣΥΝΤΟΜΟ...

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

-Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Χρόνια Πολλά Καλή Χρονιά Να Εχουμε Ολοι!!