Πέμπτη 11 Οκτωβρίου 2007
Στο ίδιο βαγόνι
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Αυτό το ανέκδοτο ειναι και γαμω!!
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Αυτό το ανέκδοτο ειναι και γαμω!!
Ο κλέφτης
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Ο Τοτός στον γιατρό
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
Δύο φίλοι
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
Παρασκευή 3 Αυγούστου 2007
Ένας τυφλός στο Τέξας
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- Μην τραβήξετε το καζανάκι!
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- Μην τραβήξετε το καζανάκι!
Κανονικά αυτό το ανέκδοτο είναι λιγάκι πρόστυχο και δεν θα έπρεπε να το βάλω....αλλά το φινάλε του είναι τόσο αστείο που δεν μπόρεσα να αντισταθώ!!
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρεία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε, δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα.
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου, και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η μπίμπο ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η μπίμπο, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της...
- Έλα, μαμά, με ακούς; Εγώ είμαι...
(Συγγνώμη παντός δεν θα ξανά επαναληφθεί...άμεσα)
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε, δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα.
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου, και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η μπίμπο ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η μπίμπο, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της...
- Έλα, μαμά, με ακούς; Εγώ είμαι...
(Συγγνώμη παντός δεν θα ξανά επαναληφθεί...άμεσα)
Ο Μήτσος ο βοθρατζής
Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- Φέρε μου το κατσαβίδι.
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- Φέρε την πένσα.
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.....(!)
ΑΜΑΤΟ!
- Φέρε μου το κατσαβίδι.
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- Φέρε την πένσα.
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.....(!)
ΑΜΑΤΟ!
Ο φιλόζωος!
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, ο οποίος είναι βοσκός στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τον παρακαλά:
- Ασε μου, ρε αδερφέ, τον σκύλο εδώ. Εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δεν βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς.
- Ναι, του λέει ο ξενιτεμένος, αλλά θέλω να ζει σαν... άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι.
- Να μη στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι, θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει.
Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, του το λέει και παίρνει την απάντηση:
- Α, είπαμε, σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει.
Πάει ο βοσκός στον παπά, του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του απαντά ο παπάς:
- Σήφη, την τσικουδιά να τη λιγοστέψεις! Ηντα 'ναι αυτά που μου ζητάς;.
- Μα ο αδερφός μου λέει...
Παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του.
- Έλα, παπα-Λάμπρο, με ακούς; Δυόμισι χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! Εντάξει;
- Εντάξει! Εντάξει!
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη:
- Καλά, ρε κουμπάρε! Γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν ορθόδοξος;
- Ασε μου, ρε αδερφέ, τον σκύλο εδώ. Εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δεν βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς.
- Ναι, του λέει ο ξενιτεμένος, αλλά θέλω να ζει σαν... άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι.
- Να μη στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι, θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει.
Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, του το λέει και παίρνει την απάντηση:
- Α, είπαμε, σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει.
Πάει ο βοσκός στον παπά, του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του απαντά ο παπάς:
- Σήφη, την τσικουδιά να τη λιγοστέψεις! Ηντα 'ναι αυτά που μου ζητάς;.
- Μα ο αδερφός μου λέει...
Παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του.
- Έλα, παπα-Λάμπρο, με ακούς; Δυόμισι χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! Εντάξει;
- Εντάξει! Εντάξει!
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη:
- Καλά, ρε κουμπάρε! Γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν ορθόδοξος;
Πέμπτη 28 Ιουνίου 2007
Η ξανθιά και ο Πακιστανός
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία...
Τετάρτη 13 Ιουνίου 2007
Τετάρτη 23 Μαΐου 2007
Τετάρτη 2 Μαΐου 2007
Η διαδικασία!! ( με πιάνεις )
Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα. Μετά από ώρες λέει ο πρώτος: - "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;" - "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα." - "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω." - "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;" - "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."
(Το συγκεκριμένο ανέκδοτο θα έχετε την ευκαιρία να το απολαύσετε και σε βίντεο σε μερικές μέρες μέσα από την σελίδα μας!)
(Το συγκεκριμένο ανέκδοτο θα έχετε την ευκαιρία να το απολαύσετε και σε βίντεο σε μερικές μέρες μέσα από την σελίδα μας!)
Γεια σας και καλο μήνα!!!
Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο." Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.". Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".!!!
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο." Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.". Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".!!!
Τετάρτη 25 Απριλίου 2007
Προεκλογική εκστρατεία
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
Μα πείτε μου τώρα.. καλύτερα δεν ήταν να διψούσα ακόμα παρά να έπινα αυτό το.. νερό ?
Μην αγοράζετε νερό από τον δρόμο!! Η μάλλον αγοράζετε αλλά να το πληρώνετε μετά!!
Κυριακή 22 Απριλίου 2007
Το ανοξείδωτο
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος: - "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;" Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!" Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!" Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει: - "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;" - "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"
Κατέχω=ξέρω
σύντεκνε=κουμπάρε
Ετσά=έτσι
Κατέχω=ξέρω
σύντεκνε=κουμπάρε
Ετσά=έτσι
Το κομπιουτεράκι
Πάει ένας Κρητικός σ` ένα κέντρο και στην είσοδο τον σταματάει ο υπεύθυνος και του λέει ν` αφήσει όλα τα μεταλλικά αντικείμενα που έχει πάνω του για λόγους ασφαλείας... Ο Κρητικός βγάζει κάμποσα μεταλλικά αντικείμενα και πάει να μπει μέσα, όμως τότε ακούγεται ένας παράξενος θόρυβος και ο υπεύθυνος τον σταματάει και του λέει να ξανακοιτάξει προσεκτικά και ν` αφήσει όλα του τα μεταλλικά αντικείμενα. Εκείνος λοιπόν ψάχνεται και πάει πάλι να περάσει μέσα, αλλά και πάλι ακούγεται ο ίδιος ενοχλητικός θόρυβος. Ενοχλημένος λοιπόν ο Κρητικός λέει στον υπεύθυνο ότι δεν έχει πάνω του κανένα μεταλλικό αντικείμενο και ο υπεύθυνος αρχίζει τότε να τον ψάχνει ο ίδιος... Μετά από λίγο λοιπόν βγάζει από την τσέπη του Κρητικού ένα πιστόλι και ρωτάει έκπληκτος τον Κρητικό γιατί έλεγε τόση ώρα ψέματα και πως τολμάει να κρατάει στο κέντρο το πιστόλι. Κι ο Κρητικός γεμάτος καμάρι απαντάει: - "Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά αυτό είναι κομπιουτεράκι." - "Κομπιουτεράκι;" ρωτάει έκπληκτος ο υπεύθυνος. - "Ναι, κομπιουτεράκι, γιατί εμείς στην Κρήτη έτσι λύνουμε τους λογαριασμούς μας...."
Ο κλεφτοσυκάς και ο Κρητικός
Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει: - "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!". Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα. - "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει: - "Aqua!Aqua!" Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται: - "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"
(Το συγκεκριμένο ανέκδοτο θα έχετε την ευκαιρία να το απολαύσετε και σε βίντεο σε μερικές μέρες μέσα από την σελίδα μας!)
(Το συγκεκριμένο ανέκδοτο θα έχετε την ευκαιρία να το απολαύσετε και σε βίντεο σε μερικές μέρες μέσα από την σελίδα μας!)
Τετάρτη 18 Απριλίου 2007
Ο Mr. Βriakos πάει διακοπές...
Υπάρχει ολόκληρο αφιέρωμα στον ξακουστό έλληνα διαιτητή στην σελίδα http://www.sportime.gr
Κυριακή 15 Απριλίου 2007
Διαβάστε αυτό και ίσως αλλάξετε τη γνώμη που είχατε για τα υπονοούμενα…
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,
both ways."
Η μαμά λιποθύμησε.
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,
both ways."
Η μαμά λιποθύμησε.
Σάββατο 14 Απριλίου 2007
Παρασκευή 13 Απριλίου 2007
- Ξέρετε τι μπορείτε να κάνετε άμα έχετε : ένα κοφτερό μαχαίρι, ένα μεγάλο λεμόνι, πολύ μα πολύ φαντασία και μια αρκετά υπομονετική γάτα??
- Όχι ε?
- Για look ποιο κάτω την εικόνα τότε…
- Για look ποιο κάτω την εικόνα τότε…
Ρε Δάκη πες και κανά ανεκδοτάκι..
Καλά θα σας πω…
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
Για lookarete και αυτό...
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα: 1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!" 2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;" 1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!" 2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες." 1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά." 2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα." Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας: - "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγετε από πίσω. - "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."
χα χα χα!!!
Γελαστέ λίγο βρε τσάμπα είναι!!!
Περιμένω σχόλια σας.
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
Για lookarete και αυτό...
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα: 1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!" 2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;" 1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!" 2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες." 1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά." 2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα." Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας: - "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγετε από πίσω. - "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."
χα χα χα!!!
Γελαστέ λίγο βρε τσάμπα είναι!!!
Περιμένω σχόλια σας.
Πέμπτη 12 Απριλίου 2007
Και η ερώτιση της ημέρας είναι... Ποιος πολιτικός έχει 4 ονόματα;
O Κωνσταντίνος Μητσοτάκης.
Αφού->
-> Κώστας/Ντίνος, Μήτσος/Τάκης
Αφού->
-> Κώστας/Ντίνος, Μήτσος/Τάκης
Παρασκευή 6 Απριλίου 2007
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
